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我真站在这里了  热度:

 
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我真站在这里了
  
作者:路者
  
  是我高三那一年的那些忙碌日子,眼看要高考了心里有一种说不出的压力感,但周围有那么一群人学习没有进去,玩乐又不怎么样,就能看到他们天天傻乎乎的快乐,好像高考与他们无关似的,吃好睡好就没有比这个更重要的了,有时候羡慕他们这样与世隔绝的心态,感觉没有什么压力,只有快乐一种自在的感觉,与我完全相反。可能是我学习又不好,也怎么出去,老师眼里老师的还孩纸,父母眼里懂事的小孩,但真的恨我这样的自己。
  
  日子这样一天追一天的过着我心里也没怎么好受过,有一个大石头压着我胸一样难受,跟着我们宿舍的去打过球,跟着他们敲过课去街市,晚上又跟着几个网虫泡过网吧,但就是找不到他们所享受的快乐,因为是《好孩纸》,做这些他们快乐,但我心惊胆战,他们的方法把我更折,磨雪上加霜,没能我好起来。有一天背校园广播里传来一首歌记不清名字了,是我以前没注意还是这首歌适合我的心伤我原地不懂得听完整首歌感觉轻松了不少,我突然间背音乐迷住了,晚上睡不叫,我求经常翻墙的同学跟我一起去买个mp3,一瓶可乐为条件我们成交了,记得那一天我很高兴,原来有目的的翻墙使我很兴奋,我们终于买好了老板还给我们下载了很多首歌,真是感激不尽。
  
  从此我的生活才发生了改变,心里好受了不少,我天天听歌在歌里才能找到属于我的世界,我真的比音乐迷住了,去那里都听,班里自习天气那么热我还穿外套从袖子里穿耳机线听,出汗我都没理会,就这样学习才像个样子,人也轻松了不少,有天下午下了很大的雨化学老师一直没来我们宿舍的要翘课去打球问我去不去,我说不想去他们走了,班里开始热闹起来了,聊天的,大闹的都有我也骨气尽拿起mp3插进耳开始走进属于我的世界,多么美的世界,伴着音乐在那世界走来走去,突然间前面的同学没打闹了,有人回头看着我,讲台上的学委手里拿着书看着我,这不像老师来的样子,我赶紧摘掉耳机想到这下真出丑了,但有人鼓掌了,有几个男生看着我吹口啸,全班喊起《再来一首》,我才反应过来,脸红了起来,班里话很少很少,老师提问知道答案还害怕的说不知道愿意站着但就不敢大声说出来我所想的,今天他们在班里听到我的声音了,后来他们告诉我,我的声音平时颤抖的但今天那么自然那么美,我有些尴尬二话没说坐在那里他们放过我了。
  
  还记得快到元旦的日子,学校要举行大型文艺晚会特别是针对高三的,同学们鼓励我去参加,我只是说不想参加就拒绝了,说实话我不知道这是我的天赋还是后天训练得来,有时候唱出歌来自己都很喜欢自己的声音,洗衣服,洗澡走路都唱着歌,但我就是不敢站出来唱,班里坐着都心里不安怎么敢出来唱,这时我找各种借口去躲避,他们不理解我才把说的跟他们生气,但有一天我有了去试试的想法,起码参加个选拔,我背着他们去参加了初始彩排当时场上没几个人还是被淘汰了,紧张的那个声音不是我的,我再也不敢再来了,过了几天文艺部的去教室找我因为我是高三的有特殊照顾说让我再练几天再去彩排,这个事被我们班知道了他们又一次让我上去唱,亲朋好友以各种方式来尝试说服我,让我上去唱,我真不知道怎么办了。
  
  离元旦还有一个星期,虽然我说不去唱了但一直没放下拿首歌去反复听,跟自己做思想斗争,想的高中也许这首歌我会怀念的,让我们同学心里牵着我的有可能是这首歌,还有三天他们没让我彩排直接把那首歌安通过处理还打印一份节目单给我,那时候有说不出的尴尬,紧张,害怕,吃不香也丢失了自己以前的快乐,隔壁班的都知道我嘲笑我说你还是在洗澡的时候去唱比较好,有的听我要唱歌不敢相信,是啊我自己都不敢相信我自己了他们怎么会相信呢,元旦晚会前一个晚上我被我自己的懦夫的性格激怒了,一个男孩这样活有什么意义,不断给自己发火有反过来安慰我自己,但心里还是紧张和害怕,上学这么多年没有一次大胆的去说过心里话,没有大胆的去站起来回答问题,每次被提问说不会考出来会,很多人以为我在作弊,班里没说过几句话但这次面对的是全校学生啊。
  
  终于到了元旦那一天学校安排先在校举行文艺晚会再放元旦,那个晚上也到了,在演员等候室里坐着,心里不安,感觉自己不是我自己,但我不断想法放松自己,偶尔跺跺脚,深呼吸,真是个漫长的时间啊,想跑出去的念头都有了,突然一个女生过来说学长下一个是你,把麦克风递给我感觉到了自己冒了冷汗,那麦克风的手已经湿了,主持人念了我的名字我不知道自己怎么走出去的,下面同学鼓掌了,有人在拍照,那个有熟悉音乐响起,跟着节奏往前往后走了几步,然后就开始唱了,还是一次鼓掌喊呼声我有回来,说了声谢谢下去了。我那时候真的不敢相信自己真的做到了,真是艰难的一次啊,从以后才发现对于自己看成是越恐惧的东西哪怕一点点小事,但对与恐惧的会看的无比的之大,所以觉得恐惧你更应该去尝试看看是不是真有那么恐惧,对于那些看不起你的人你更应该努力去证明自己,这可能是对自己的起码的尊重,因为你能做,但你不做自己都不知道你真会做……


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